想也未想過，畢業前最後的功課，除了論文，居然是大一時已經很想讀的劇本寫作。回望過去做過的功課，即使明明應當一板一眼的TERM PAPER，都花盡心思揮霍創意和古怪念頭。以為到了四年級，閱歴多了點，學問多了點今日在劇本裡寫的，慘過自己返工寫的新聞VO。看友的文章，創意文筆想像力依然，忍不住問自己，我到底怎麼了。由某個關口開始，我的創造力不斷消失，剩下乏味尋常的賣弄，連撒嬌都詞窮。我走了一段路，回首驚覺，背後沿路是層層剝落的我的皮肉。我以為畢業是人生的開始麼，何解我此刻照鏡看到的居然只是消逝和遺忘，是比疲倦嚴重得多的失去。
終於上完所有的課。生活複雜繁瑣，畢業的衝擊連浮現的空隙都沒有。到底多久沒休息，多久沒整理自己，多久沒好好禱告，多久沒專心把一本書讀完？
我不知如何看待這個過程。表面看來，工作上曝光率愈來愈高，化好妝，穿上正式的衣服，都可能被認出，彷彿走上了一條旁人看著都興奮的路。將來的工作都在電視畫面上，變成公眾人物到底是怎樣一回事，我居然到今日都未曾認真想過。而實際上，我只是上完要上的課，躲避再不做就畢不了業的功課，漸漸無力挽回心中一直所執著和喜愛的，學習適應尋常。食飯，逛街，買，聆聽，傾吐，暴露寂寞的關懷。你年輕你好看你熱情你幽默不幼稚，我只是對我自己把真心葬送感到無限失望。
請不要放棄我，容我在你面前，毋須飾演任何別的。
嘗試尋常的過程非常殘忍，每一步都在宣告，你任性的限額已經用完，同時證實過去秘密的堅持原來毫無意義。倒模商場連鎖店，我不懂欣賞的名牌貨，合理尋常到沒有形容詞適用的人。
彷彿一個package，”尋常懶人包”，一打開就會自動完成那種。雖然我也並不怎麼樣，但我連android 手機裡的每一頁，都是用過心思逐少逐少地拼砌出來的。”煮到埋黎就食”，我看反胃還是必然的結局。
在內聯網看到租借畢業袍的資訊，我頓時感到極大壓力，不是浪漫的離愁別緒，而是怕自己來不及在畢業前把功課做好。半工讀，等如把一個人劈成兩半，兩個「半人」各自與其他「人」或「半人」競賽。這麼倦，這麼累，為了甚麼呢。擠身於這種邏輯規則皆不明的競賽，很想離開又不敢。我怕一放手就證實過去的付出全無意義。但我能走到這一步，本來就非關我的能力或其他東西。當初帶著感恩的心獲得這些，為甚麼又到了這麼似曾相識的關口時，卻會覺得這麼困難？
一切不快樂，皆源於從未有過的好勝。
開學以來，第一個不用上班的星期日。在兼職裡請了一星期的假，專注把功課做好。心無旁鶩，全情投入於一件事，也許已經是休息的其中一種。這星期由穿羽絨到回暖，由壓力幾近爆煲，日程表無位寫字，通宵兩晚，到終於有兩晚在凌晨兩點前可以安心睡覺。上星期覺得完成不來的事情，今日一步一步走過來了。很感恩。這星期數天的假期，釋放的不止時間，更重要的是心頭的壓力和認定自己不能把事情做好的負能量。
有時也會覺得，間中躲在家裡理解和消化新聞，好過上班直面那些候選廢人。小圈子選舉，我們這些圈子外的人，再投入，再認真想在其中辨明是非，其實最後我們都不過是在圈子之外。討論這些，除了茶餘飯後的消磨，或者所謂的「送花生」之外，還有甚麼用。我們見證，我們記錄，我們思考，然後束手無策。這是我們的事，這又不是我們的事。
回暖了，原來已經浪費了這麼多時間，所有慵懶發夢的理由都不再成立。不需要外套的第一天，聽了首憂傷的歌，請吸一口氣證明你開心/請牽一牽掛試驗愛的殘忍/縮短了永恆/增長了皺紋/於天國再會亦能拾回前塵/請緊緊擁抱證明你貪心/請輕輕一吻證明這個不是路人，然後一口咬定整季都是這種無奈的心情。很累很累，爭取和放棄都覺太虛耗，再多的一番好意我都無力應付了，對不起，謝謝，請容許我靜靜一個。
